В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Самое интересное в дневниках

Манеры

 Вместо "ёбтвоюмать!" воспитанный человек скажет "Я Вам в отцы гожусь"

================================================================

 Йося

И ваще я чётко осознаю, что нахожусь в зоопарке, поэтому у меня нет строгого межполового ненависничества из-за мамбы. Я почему-то не стал из-за чашки чая душиццо с проповедями в дневах, хотя тут каждая вторая ебанашка пытается нагло еще

 Вместо "ёбтвоюмать!" воспитанный человек скажет "Я Вам в отцы гожусь"

================================================================

 Йося

И ваще я чётко осознаю, что нахожусь в зоопарке, поэтому у меня нет строгого межполового ненависничества из-за мамбы. Я почему-то не стал из-за чашки чая душиццо с проповедями в дневах, хотя тут каждая вторая ебанашка пытается нагло раскручивать на материю.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Наталия

да, тоже так думаю, что нужно осознавать где находишься и по больше похуизма включать, половина всех лизальщиков и ебарей террористов схлынут в случае вашего согласия, потому что большинство тут валяют дурака от нехуй делать

_________________________________________________________________

 Валять дурака тоже можно по разному.. а можно и ваще его не валять.. 

 Я осознаю где я нахожусь и чего тут следует ожидать.. и не проецирую на всех мужчин присланные в личку йухи... но.. но.. но.. на этой анкете у меня за 8 лет 2000 контактов.. из них  адекватных обращений ну мож 100 шт наберётся.. если учесть, что мужчины мне не с околоземной орбиты пишут, а мои земляки в массе своей - то вывод напрашивается сам собой - мой город полон придурков и они в реале ведут себя тихо тока из-за боязни наказания или ареста. 

 И про стёб и валяния дурака ещё хочу сказать.. умственно отсталые, образованные, воспитанные люди и уголовники стебутся оч по разному... поэтому , когда чел пишет откровенную дурь прикрываясь "я стебусь" я понимаю что он просто дурак т.к. стебётся так , как стебутся дураки.. хороший юмор присущ хорошим людям, а пошлость - пошлым

 Много споров и не согласия вызвали озвученные мною правила днева.. чтож , предлагаю обсудить и их.. ведь днев - это прежде всего его гости.. если я слишком сурова к мужчинам пишущим под любыми темами "Все бабы дуры" "Сами себе мужей выбирали" или "Внегендерно" сотнями раз , то мож мне ваще не стоит с темами заморачиваться?.. просто ставить каждый день фразу "поехали!" и каждый придурок пусть всякую ересь и бессмыслицу строчит.. это внегендерно кстати... но женщины, всё же. пишут такое крайне редко

 обсудим?

свернуть

ПЯТНИЧНЫЕ ПОСИДЕЛКИ № 348 . ТРЕБУЮ ПРОДОЛЖЕНИЕ БАНКЕТу

На пороге  хмурая осень .

Зарядили  дожди , а столбик  термометра  упал  ниже  плинтуса....

А хочется   чего  нибудь  такого....... А вам?

Как развлечь себя, да чтобы душенька радовалась?

______________________________________________________

Старт пятничных посиделок -

Веранда, это не просто  бар, это место где можно собраться всем друзьям, еще

На пороге  хмурая осень .

Зарядили  дожди , а столбик  термометра  упал  ниже  плинтуса....

А хочется   чего  нибудь  такого....... А вам?

Как развлечь себя, да чтобы душенька радовалась?

______________________________________________________

Старт пятничных посиделок -

Веранда, это не просто  бар, это место где можно собраться всем друзьям, и поболтать о прошедшей трудовой неделе, выпить чашечку  кофе ,прохладный  мохито  или просто послушать любимую музыку и оторваться в веселой компании !

Веранда, это бар где всегда уютно и весело !

свернуть

ИМЕЮ МНЕНИЕ-О дурачках,монстрах,истеричек и мужской логике.

КАЖДЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК возобновляется рубрика ИМЕЮ МНЕНИЕ.Темы пишите вы,мои комментаторы и читатели Можно анонимно.Мнение Автора может не совпадать с мнением других,но принимается и обсуждается

"Чтобы не бесить свою женщину, достаточно просто не держать ее в неопределенности, но мужики предпочитают делать из нее дуру, истеричку и монстра."

еще

КАЖДЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК возобновляется рубрика ИМЕЮ МНЕНИЕ.Темы пишите вы,мои комментаторы и читатели Можно анонимно.Мнение Автора может не совпадать с мнением других,но принимается и обсуждается

"Чтобы не бесить свою женщину, достаточно просто не держать ее в неопределенности, но мужики предпочитают делать из нее дуру, истеричку и монстра."

свернуть

Душа..............

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70

Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, еще

Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70

Оглядевшись, начинает:

— Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет. На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже пропью! — и пошёл по вагону.

Народ у нас добрый — быстро накидали бомжу рублей пятьсот.

В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом, поклонился в ноги.

— Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!

И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорёт на бомжа.

— Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может,

семью нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня.

Но я, вот, не прошу, как ты, мразь.

Бомж вдруг достаёт из всех своих карманов всё, что у него есть, тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает мужику.

— На, возьми. Тебе надо.

— Что? — фонареет мужик.

— Возьми! Тебе нужнее! А мне ещё дадут. Люди же добрые!

— суёт деньги мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в тамбур.

— Эй, стой! — вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом в тамбур.

Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди — дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё тем, что бомж пошёл дальше, а мужик остался один. Возвращаться он не спешил. Закурил сигарету.

Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли пассажиры. Мужик, докурив сигарету, тоже вошёл обратно в вагон и присел на своё место у окна.

На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей обычной жизнью.

Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил. Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошёл на выход.

Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел, отвернувшись к окну, и плакал…

 

P. S . А ведь люди встречаются не случайно. Душа у второго мужика проснулась, теперь ему жить будет легче, ведь люди добры и прекрасны!

свернуть

Без заголовка

"Заходи, ложись, здравствуй ! Баба, будь решительной, понравился мужик- подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала:-Что на завтра готовить ? Всё.!"...сперла в одной анкете))) что то в этом есть,не???

"Заходи, ложись, здравствуй ! Баба, будь решительной, понравился мужик- подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала:-Что на завтра готовить ? Всё.!"...сперла в одной анкете))) что то в этом есть,не???

КАК ВОФКА НА ЗАВТРАК СХОДИЛ...

    Я встретил её сегодня днём, на центральной улице нашего города. Она шла мне навстречу, игриво покачивая бёдрами, её взгляд остановился на мне. Я не видел её очень давно и если бы она не окликнула меня по имени, то, пожалуй не вспомнил её.

- Это сколько лет мы еще

    Я встретил её сегодня днём, на центральной улице нашего города. Она шла мне навстречу, игриво покачивая бёдрами, её взгляд остановился на мне. Я не видел её очень давно и если бы она не окликнула меня по имени, то, пожалуй не вспомнил её.

- Это сколько лет мы с вами не виделись! – С презрительной улыбкой сказала она. - Как летит время! Да, мы не молодеем. Помните нашу встречу? Вы пригласили меня позавтракать.

   Помню ли я!

-

   Это было лет пять назад. Я как раз был в очередном разводе, сейчас уж не вспомню в каком по счёту, но это и не важно… В тот момент я арендовал крохотную комнатушку в коммуналке и денег, которые я зарабатывал, едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Желая исправить ситуацию, я вновь открыл анкету на Мамбе. Вскоре получил первое сообщение от неё. Она писала, что прочла мою анкету, содержание анкеты ей понравилось и она решила написать мне. Я ответил несколькими словами благодарности и вскоре получил от неё ещё одно сообщение. в котором она писала, что будет проездом в моём городе и хотела бы со мной поболтать; но у нее очень мало свободного времени, и единственный день, который она может мне уделить, это следующий четверг; утро она проведёт в СПА-салоне, а потом мы могли бы позавтракать в баре «Булгаков». По какой причине, этот фешенебельный ресторан, назывался «баром», сказать не могу, но то, что там бывают лишь самые богатые люди нашего города, знал определённо. Мне он был не по средствам, я никогда и не помышлял о нем. Однако ее внимание мне польстило, к тому же я был слишком наивен и не умел говорить женщинам «нет». (Мужчину редко удаётся научить этому, прежде чем он накопит столько жизненного опыта, когда ему станет уже безразлично, что об этом подумает женщина.) У меня до конца месяца оставалось около тысячи рублей, а скромный завтрак не мог, конечно, стоить дороже восьмисот. Если оставшиеся две недели не ездить на автобусе, а ходить на работу пешком, мне бы этих денег вполне хватило до зарплаты.

   Я ответил, что в четверг буду ждать моего неизвестного друга в «Булгакове» в половине первого.

   Она оказалась не такой молодой, как я ожидал, и вид у нее был скорее внушительный, нежели привлекательный. Это была женщина лет сорока (возраст прелестный, но едва ли способствующий пробуждению сокрушительной страсти с первого взгляда). У нее были крупные ровные белые зубы, только мне почему-то казалось, что их у нее больше, чем нужно. Она была болтлива, но, видя, что она склонна болтать обо мне, я готов был слушать ее со вниманием.

   Когда я взглянул в список предлагаемых блюд, у меня потемнело в глазах — цены были гораздо выше, чем я предполагал. Но она меня успокоила.

— Я никогда не завтракаю, — сказала она.

— Вы меня обижаете! — великодушно воскликнул я.

— Я никогда плотно не завтракаю: не больше одного блюда. По-моему, люди в наше время слишком много едят. Немножко рыбы, пожалуй. Интересно, есть у них лососина?

   Я заказал для моей гостьи лососину. Официант спросил у нее, не желает ли она какую-нибудь закуску, пока будут готовить заказ.

— Нет, — отвечала она, — я никогда плотно не завтракаю. Разве если у вас есть чёрная икра. От икры я не откажусь.

   У меня ёкнуло сердце. Я знал, что икра мне не по карману, но как я мог признаться в этом? Я сказал официанту, чтобы он непременно подал икру. Для себя я выбрал самое дешёвое блюдо — отварную говядину.

— Зачем вы берете мясо? — сказала она. — Не понимаю, как можно работать после такой тяжёлой пищи. Я против того, чтобы перегружать желудок.

   Теперь предстояло выбрать вино.

— Я ничего не пью за завтраком, — сказала она.

— Я тоже, — поспешно заявил я.

— Кроме белого вина, — продолжала моя гостья, как будто и не слышала моих слов. — Французские белые вина такие лёгкие. Они очень хороши для пищеварения.

— Какое вы предпочитаете? — спросил я, все ещё любезно, но без излишней восторженности.

   Она блеснула своими ослепительными зубами.

— Мой доктор не разрешает мне пить ничего, кроме шампанского.

   Кажется, я побледнел, но попросил принести бутылочку. При этом я небрежно заметил, что мой доктор категорически запретил мне пить шампанское.

— Что же вы тогда будете пить?

— Воду.

   Она ела икру, она ела лососину. Она непринуждённо болтала об искусстве, о литературе, о музыке. А я сидел и подсчитывал, сколько придётся платить. Когда мне принесли заказанное блюдо, она взялась за меня всерьёз.

— Я вижу, вы привыкли плотно завтракать. И совершенно напрасно. Берите пример с меня. Уверяю вас, вы почувствуете себя гораздо лучше, если будете есть только одно блюдо.

— Я и собираюсь есть одно блюдо, — сказал я, видя, что официант опять подходит к нам с карточкой меню.

   Она грациозно от него отстранилась.

— Кофе? — спросил я.

— Да, кофе и мороженое, — отвечала она.

   Мне уже нечего было терять, и я заказал себе кофе, а ей — кофе и мороженое.

— Вы знаете, есть одно правило, которому я всегда следую, — сказала она, доедая мороженое. — Человек должен вставать из-за стола с таким ощущением, что он еще не вполне насытился.

— Вы еще голодны? — едва выговорил я.

— Нет, что вы, я не голодна; я вообще не ем второго завтрака. Утром я выпиваю чашку кофе, потом обедаю, а на второй завтрак так что-нибудь перекушу, самую малость. Я имела в виду вас.

— А-а, понимаю.

   И тут случилось нечто ужасное. В то время как мы ждали кофе, к нам подошла девушка и с угодливой улыбкой на лицемерной физиономии протянула нам большую корзину, полную прекрасных цветов. Один бог знал, сколько они стоят. Я тоже это узнал — несколько позже, ибо моя гостья, не прерывая беседы, рассеянно взяла корзину и попросила у метродотеля вазу для цветов.

— Вот видите, вы набили желудок мясом (мой единственный кусочек мяса!) — и больше ничего не в состоянии съесть. А я только слегка перекусила и теперь с удовольствием съела бы персик или клубники.

   Должен сказать, что завтракали мы в декабре и цена на клубнику, в это время года, ой как кусалась...

   В этот момент произошло чудо – мне позвонил приятель! Не помню о чём он мне говорил, только я сделал вид, что это что-то очень важное, что он ждет меня у входа в бар и мне надо выйти на пару минут, чтобы переговорить с ним…

   Надо ли говорить, что в бар я больше не вернулся… Мне кажется, я человек не злопамятный, но, когда в дело вмешиваются сами бессмертные боги, вполне простительно обозревать плоды их труда с чувством удовлетворения…

-

     - Не хотели бы Вы вновь позавтракать со мной? - Поинтересовался я неё…

свернуть

136.ОмериканцЫ на Луне... а мы тут! Как тема к размышлениям о Нисавершенстве Мира... (Наш Дурдом)

У дураков не может быть мелких праблем...(цы)

Все праблемы носят глобальный характер... и чем чилавек дурнее тем праблеммы ГЛОБАЛЬНЕЕ!

Вот возьмем рядового придурка - каковы его интиресы? 

Шыбка умные скажут: поесть, попить, потрахатцо... и будут в корне не правы!

Потому еще

У дураков не может быть мелких праблем...(цы)

Все праблемы носят глобальный характер... и чем чилавек дурнее тем праблеммы ГЛОБАЛЬНЕЕ!

Вот возьмем рядового придурка - каковы его интиресы? 

Шыбка умные скажут: поесть, попить, потрахатцо... и будут в корне не правы!

Потому как любой самый тупой придурок заключаить в сибе Всиленную! Ну то шо его Всиленная такая ж дурноватая... та не вапроц!

Но! Она уникальна!

Британские Учьоные путем длительных и скурпульозных исследований установили чем интирисуетцо обычный, рядовой дигэнерат.

Канешно ВСЕ перечислять просто не имеет смысла... 

Приведем только наиглавнейшие вапросы тирзающие рядового придурка:

1 Были ли Омериканские Астранавты на Луне?

2 Какое падло взорвало Атлантиду?

3 Где находитцо Бермудский паралелипипед?

4 Почему инопланетяне литают в тарелках когда кастрюля гораздо удобней?

5 Кто такая Хинна Члэк?

И тд.

Вобщим вапроссов масса! И ани тирзают ниакрепшый моск обыватиля со страшной силой...

Все вапросы мы сегодня рассматривать нибудим. Хотя на некоторые вапросы атвет знаю. 

ПОТОМУ КАК ВЛАДЕЮ САКРАЛЬНЫМИ ЗНАНИЯМИ. 

Так для примеру мне совершенно точно известно куда делась Лемурия. 

Об этом мне по большому сикрету (во сне) поведал мой пра-пра-пра-пра дедушко Почтенный Древний Укр Ыыыунах... 

Правда чилавечество пока не готово к таким откровениям.

Продолжим.

Бить или не бить? Хьюстон у нас праблеммы!Лу опять мухлюет в подкидного!

Вас понял! Записывайте решение! Дать в морду! Точка.

(конец связи)

И по теме:

Быдло любит сенсации. СМИ им эти сенсации предоставляет. Все довольны.

На ТВ целые каналы заняты изготовлением подобной тухлятины.

Када то не помню в каком лохматом году на ТВ пустили ролик - "Были ли ОмериканцЫ на Луне и шо типерь делать?!"

А поскоку БЫДЛО насмотревшись оных опусов пускаетцо в прения... убедили, короче, дай думаю гляну!

Ну чьо, хватило меня не надолго... потом начал ржать! Выключил... и больше никогда не смотрел.

а ЧЬО НАЧАЛ РЖАТЬ? Да так... жюрналюствующий имбицЫл задал вапроц:

 - Пачиму на фотках астронавтов на Луне не видны звьйозды?!

У-У-У! Это злое колдунство! И придуркам знать об этом НИДАНО...

Конец.

свернуть

ТЕМА 67....КУЛИНАРНАЯ!!!! готовим как ПРОСТЫЕ БЛЮДА так и ПРАЗДНИЧНЫЕ

..............................

СКОРО СКОРО СКОРО НЕ ЗА ГОРАМИ

БУКВАЛЬНО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ 

НЕДЕЛЯ ЮБИЛЕЕВ)))

24 И 27)))

24 я в ночь работаю

27 вообще в день.....

ура!!!

можно гостей не собирать и в гости не ходить...

------------------------

рецептики)))

еще

..............................

СКОРО СКОРО СКОРО НЕ ЗА ГОРАМИ

БУКВАЛЬНО ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ 

НЕДЕЛЯ ЮБИЛЕЕВ)))

24 И 27)))

24 я в ночь работаю

27 вообще в день.....

ура!!!

можно гостей не собирать и в гости не ходить...

------------------------

рецептики)))

+++++++++++++++++++

хлебушек

салатики

сладкое

+++++++++++++++++++

ДАВАЙТЕ ТАК- ВОТ ПРОЧЛИ ТЕМУ И ПЕРВЫЙ ПОПАВШИЙСЯ В ПАМЯТИ РЕЦЕПТ - ААСОЦИАЦИЯ - ВЗЯЛИ И НАПИСАЛИ. ВСЁ, 

НЕ НУЖНО МУЧИТЕЛЬНО ВСПОМИНАТЬ СВОЙ ЛЮБИМЫЙ РЕЦЕПТИК))))

ПРОСТО ВСПОМНИЛИ И НАПИСАЛИ, ВСЕМ СПАСИБО!

Я ПОНИМАЮ ТЕМ БЫЛО МНОГО НА ЭТУ ТЕМУ, А ВДРУГ?

свернуть

Ну возьмите меняяя!

*На тему натолкнул один из комментирующих.

Так вот вопрос у меня: а разве плохо когда девушка помешана на сексе? 

(Голосуем, господа, многотыкательно-с) 

еще

*На тему натолкнул один из комментирующих.

Так вот вопрос у меня: а разве плохо когда девушка помешана на сексе? 

(Голосуем, господа, многотыкательно-с) 

свернуть

мыслЪ

во истину говорю я вам - домашнее задание придумали для того, что бы поссорить родителей и детей... 

во истину говорю я вам - домашнее задание придумали для того, что бы поссорить родителей и детей... 

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно