В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: общение, чувства

Самое интересное в дневниках

Рассекреченные разговоры.

 В США рассекретили тайные переговоры между Клинтоном Ельцыным. В основном это касалось многочисленных телефонных разговоров личного характера. Ельцин считал его своим близким другом, а вот как считал Клинтон, сложно сказать. В основном они были политического характера, если иметь не иметь ввиду, что Ельцин постоянно клянчил деньги, потому что россияне были еще

 В США рассекретили тайные переговоры между Клинтоном Ельцыным. В основном это касалось многочисленных телефонных разговоров личного характера. Ельцин считал его своим близким другом, а вот как считал Клинтон, сложно сказать. В основном они были политического характера, если иметь не иметь ввиду, что Ельцин постоянно клянчил деньги, потому что россияне были постоянно голодные и все время хотели есть. Если бы внезапно не подорожала нефть, то наверно до сих пор бы ходили с протянутой рукой. Но нефть рано или поздно закончиться.

   Ельцин в политическом вопросе постоянно просил у Клинтона уступок, тогда еще у России не было "арматы" чтобы откровенно требовать. Ельцин просил чтобы американцы отдали ему Европу, мол Россия Европо - Езиатское государство. Тогда Клинтон удинленно спросил, мол и Азию хотите себе забрать? После некоторых раздумий Ельцин сказал, что и Азию хочет. Наверно тогда Россия не считала Китай серьезным соперником. 

     Просил чтобы США не распространяло НАТО на восток. Особенно почти со слезами на глазах просих чтобы Америка не трогала Украину. Мол бери что хочешь, но только не Украину. Пожалуй тогда американцы и предали Украину.

   Потом просил чтобы никому не рассказывал Клинтон об этих разговорах. Постоянно просил о тайной всрече где-нибудь на необитаемом острове или даже на подводной лодке

свернуть

Без заголовка

Очередной спамосабжек

о том, как из плохого

самого адски ужасного

извлечь ++++

___________

1. Блуд

Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения еще

Очередной спамосабжек

о том, как из плохого

самого адски ужасного

извлечь ++++

___________

1. Блуд

Блуд делает нас умнее, любезнее и помогает строить любовь. Исследования показывают, что люди, у которых на уме секс, лучше решают аналитические мыслительные задачи. Похоть заставляет нас фокусироваться на настоящем и на деталях удовлетворения текущей цели, а именно секса. Блуд так хорошо выполняет свою функцию, что заставляет нас вести себя таким образом, чтобы наилучшим способом угодить потенциальным партнерам. Также исследования показывают, что «похотливые» участники чаще демонстрируют размах любви и способы поддержания отношений, как например конструктивное решение конфликтов, чтобы увеличить шансы на секс в будущем.

2. Чревоугодие

Исследования показали, что люди съевшие кусок пирога, чаще жертвуют на благотворительность.

3. Алчность

За деньги можно купить счастье, если вы тратите их правильно. Исследования показали, что люди становятся счастливее, когда тратят деньги для того, чтобы испытать какой-то опыт, а не материальные ценности.

4. Уныние (лень)

Крайнее состояние лени — сон, улучшает память и делает вас более проницательным. Также исследования показывают, что медлительные люди чаще предлагают свою помощь.

5. Гнев

Гнев провоцирует тот образ мышления, который заставляет людей поддерживать убеждения, противоречащие их собственным. К тому же, гневные посредники чаще добиваются того, что хотят в переговорах.

6. Зависть

Сравнение себя с другими, приводит к улучшению представления о себе и лучшим творческим способностям. Так, ученики, которые сравнивали себя с более успешными учащимися, получали лучшие оценки.

7. Гордыня

Гордые люди способны дольше выполнять трудные задания и чаще принимают руководящую роль.

 

Спец картнко демоническая для Ир

 

свернуть

Все ли нужно говорить мужу?

Посмотрела вчера фильм "С 5 до 7. Время любить"...и возникли кой-какие мысли...

Впрочем, об этом я стала задумываться и до фильма...много раньше...

Сюжет фильма заключается в том, что муж и жена - французы, имеющие двух детей, 

договорились, что у каждого из них может быть связь на стороне, но она не еще

Посмотрела вчера фильм "С 5 до 7. Время любить"...и возникли кой-какие мысли...

Впрочем, об этом я стала задумываться и до фильма...много раньше...

Сюжет фильма заключается в том, что муж и жена - французы, имеющие двух детей, 

договорились, что у каждого из них может быть связь на стороне, но она не должна повлиять на семью...каждый из них даже знакомит другого с тем, с кем имеет сексуальную связь...они даже вхожи в круг их постоянного общения и в дом...и даже дети знают, что вот этот дядя- бойфренд мамы)..Главная мысль такой договоренности "Брак это брак, а любовь (страсть) это..."другое..

Конечно, для нас такая система отношений кажется неприемлемой...

но я сейчас не столько о ней...сколько о том, 

что можно и чего нельзя говорить мужу...

Читала здесь... и знаю случаи из реальной жизни...

что мужчина, имеющий любовницу, не собирается уходить из семьи

(как впрочем, зачастую и женщина), 

и только скандал, устроенный женой, вынуждает его уходить..

(как правило, такие женщины, любившие своего мужа, редко потом выходят второй раз замуж)

Получается, что если ты хочешь сохранить семью и иметь такой секс, какой хочешь...

то нужно врать...или в лучшем случае не договаривать....МОЛЧАТЬ..?

Психологи рекомендуют обговаривать проблемы в семье...

хм...а они сами так делают?)

и понимают, что из этого потом выходит?))

кому хочется быть виноватым в чем то?))

26 фраз, которые никогда не нужно говорить мужчине

свернуть

Как бы и ничего такого. Все выглядит привлекательным.

Лишь татуировки выдают гнильцу... Они - как плесень, на еще не успевшем потерять первоначальный вид но уже испорченном продукте. Пробовать его - бессмысленно. Ситуация более чем очевидна.

Лишь татуировки выдают гнильцу... Они - как плесень, на еще не успевшем потерять первоначальный вид но уже испорченном продукте. Пробовать его - бессмысленно. Ситуация более чем очевидна.

Доеби меня, умоляю, доеби,Мистер Доеб!

Мужской текст посвященный нам , девочкам ...

ЛЕГЕНДА О ЖЕНСКОМ НЕДОЁБЕ ...

Среди мужчин уже несколько тысячелетий из уст в уста, из поколения в поколение, от отца к сыну на папирусах и в свитках передается Легенда о Женском Недоёбе.

Кто-то из нас пересказывает ее открыто, не еще

Мужской текст посвященный нам , девочкам ...

ЛЕГЕНДА О ЖЕНСКОМ НЕДОЁБЕ ...

Среди мужчин уже несколько тысячелетий из уст в уста, из поколения в поколение, от отца к сыну на папирусах и в свитках передается Легенда о Женском Недоёбе.

Кто-то из нас пересказывает ее открыто, не таясь. Другие стесняются, но, будьте уверены, где-то там, под сердцем, они по-прежнему носят этот древний артефакт мужского мировоззрения.

Согласно Легенде, женщины критикуют мужчин исключительно по причине недоёба. При этом официально они будут всячески маскировать свой истинный мотив, утверждая, что у мужчины нечто маленькое: маленький жизненный опыт, словарный запас, ребенок от предыдущего брака или ну, ладно, об этом не будем. И даже если женщина принесет справку из постели любовника, ей все равно не поверят и скажут, что справку она купила в переходе.

У Легенды о Женском Недоёбе огромный радиус поражения. Под подозрение попадают все без исключения совершеннолетние дамы, стоит им немножко поскрести мрамор на мужском постаменте.

Жена рычит? Недоёб! А при чем тут, я, муж, как я к ней подойду, если она рычит (здесь кажется некая логическая петелька, ок, проехали). В комментариях погнали ссаными тряпками? Недоёб третьей степени! (там есть еще степени и стадии, все как в классической доказательной медицине). Они вообще все туда, в комментарии, ломятся лишь затем, чтобы обсессивно-компульсивно прокричать о своей невостребованности. Дежурная в метро попросила в матюгальник не бежать по эскалатору? Стопроцентно! Тем более, вокруг все эти фаллические символы в виде плафонов, бедная тетка.

Какой поразительный, феерический взгляд на мир через вечно розовый инстаграм-фильтр женского недоёба! Этакий пацанский фрейдизм. Очень крутая мифология, уходящая этажами в подвалы подсознания. Ведь если есть недоёб, то, очевидно, существует итицкая сила, способная его победить, некий эпический супергерой, Мистер Доёб. У него, как у супермена, синее трико и яркая эмблема на груди, только вместо буквы S — символ мужского начала, кружок со стрелочкой вверх.

Хорошо, парни, а мы готовы идти до конца? Ну, а вдруг, только представьте.

Едете вы в подземке красивый и немного загадочный, как всегда в девять утра с одной помытой (в спешке) половиной лица, и вдруг откуда-то из района вашей подмышки раздается женский писк:

— Молодой человек, вы не могли бы не наваливаться? И, вообще, у вас действие дезодоранта закончилось.

Вот дура, думаете вы про себя, как действие может закончиться, если это тот самый черненький из рекламы, от которого девки должны штабелями валиться. А потом еще думаете (это, кстати, самое опасное), а чего это я все про себя, да про себя думаю и повторяете ей вслух:

— Вот дура.

И прибавляете, вишенкой на торте:

— Да у тебя недоёб.

А девушка вдруг поворачивается к вам, тянется всем своим естеством и шепчет яркими, вызывающе накрашенными губами:

— Ты меня раскусил, ковбой! Доеби меня, умоляю, доеби, Мистер Доёб!

А? Каково? Сюжетец?

Не смею утверждать и не буду настаивать, но примерно две трети Мистеров Доёбов в такой ситуации закашляются и ответят, протискиваясь к выходу не на своей станции:

— Ой, простите, я, кажется, красные супергеройские трусы поверх трико забыл надеть.

Автор Олег Батлук . 

свернуть

Про внимание

        У разных людей разная степень наполненности жизни. Что я понимаю под наполненностью? Это то внимание, которое у них есть, и они его распаляют, как из балончика с краской. Кто-то с осторожностью выдавливает тонькую нестойкую струйку, которая даже в картину не ложится, так, карандашный эскиз, набросок, кто-то еще

        У разных людей разная степень наполненности жизни. Что я понимаю под наполненностью? Это то внимание, которое у них есть, и они его распаляют, как из балончика с краской. Кто-то с осторожностью выдавливает тонькую нестойкую струйку, которая даже в картину не ложится, так, карандашный эскиз, набросок, кто-то со всей дури шпарит по разным мишеням, размазывая всё вокруг  своим энтузиазмом. Картины при этом тоже получаются размазанные, негармоничные, они не впечатляют.

       А наше внимание - это самая важная вещь в жизни, я считаю. Потому что оно всегда проявляется в том, что нам нужно. Если мы отвлекаемся на ненужное, на что-то отвлекающее от главное, яркое, безумное и вредное, то ответка прилетает очень быстро. и внимание приходится уделять здоровью, физическому, а хуже душевному. Я стала в последнее время задумываться,а  чему же я уделяю своё внимание, что на шкале приоритетов у меня списочно фигурирует? И поняла, что загнала себя в угол неправильным сосредоточением внимания. и теперь жду ответки. Печалька. Ведь надо бы уделять внимание и развитию разума, и общению с социумом, и тело пока недостаточно обласкано.

       А вы? Где уляет ваше внимание, на чем важном оно зациклилось? А может, вы умеете уже его так распределять, что никому не обидно?

свернуть

КАК ПРИСУШИТЬ НУЖНОГО МУЖЧИНУ? СРЕДСТВО ВЕРНОЕ И БЕЗОТКАЗНОЕ! ПУБЛИКУЕТСЯ ВПЕРВЫЕ!

   Драссти! Тут есть женщины, кому влюбиться хоцца? Да так, чтобы любовь была взаимной? Думаете борщом и котлетами приворожить сможете? Или сексом? Ага! Щаз! Дураков больше нет! К этому делу подходить творчески надо! Главное - Вофки на Мамбе держитесь, он плохому не научит! Записывайте! Рецепт проверенный и безотказный!

   Короче, еще

   Драссти! Тут есть женщины, кому влюбиться хоцца? Да так, чтобы любовь была взаимной? Думаете борщом и котлетами приворожить сможете? Или сексом? Ага! Щаз! Дураков больше нет! К этому делу подходить творчески надо! Главное - Вофки на Мамбе держитесь, он плохому не научит! Записывайте! Рецепт проверенный и безотказный!

   Короче, в горах Тибета, Бутане, Непале и северных районах Индии произрастает не то гриб, не то насекомое — ярсагумба. Дословный перевод этого названия звучит так: «Летом трава, зимой гусеница». Официальное название этого гриба - Кордицепс китайский. Счастливую женщину, которой повезет найти ярсагумбу, ожидают большие перемены в судьбе, а именно;:

а) привлекательность для лиц противоположного пола:

б) долгая верность мужчины:

в) этот мужчина окажется олигархом

г) а ещё редким красавцем! Прямо как Вофка…

   Только умоляю, будьте с этим грибом поосторожней! Дело в том, что этот гриб паразитический! Осенью, накануне сезона дождей, взрослое растение выбрасывает множество спор, которые разносятся ветром. При попадании спор на кожу меркантильных женщин, таких, кто любит обижать своих мужчин, заставляя выносить их мусор, кто не разрешает встречаться по вечерам с корешами в гараже, не нальёт ему граммулек стопиисят холодной водочки, ну и т.д., они, споры эти, прорастают в женском теле! Проростая вызывают у неё образование значительных отложений целлюлита!

   Первое упоминание этого средства в тибетской медицине содержится в труде «О тысяче лекарств», автором которого был Зуркхар Ньямньи Дордже (1439-1475). Собственно, кто на Мамбе с истоков, а здесь большинство таких, должны помнить этого парня. У него тут была анкета, но какая-то зараза приворожила его и Зуркхар удалил анкету. Но не о нём сейчас. О средстве. Раньше, это средство было доступно только императорам династии Мин, да Вофке-сантехнику и то, он не с каждой делился этим рецептиком. Неслучайно и сегодня килограмм ярсагумбы стоит от 7 000-8 000 долларов. Но у Вофки вы можете приобрести это средство всего за какой-нить пяток тыщ рублёв… Причём не сам гриб, который ишшо приготовить надо, а уже готовое к употреблению снадобье! Апатамушта Вофка не жлоб какой и очень переживает за тутошних прелестных женстчин!

   Но я отвлёкся! Про то, как готовить снадобье забыл рассказать! Короче, берем ярсагумбу, заливаем его кипятком на 10 минут, потом отжимаем! Настройку разводим спиртом, обязательно нужен питьевой, 1:1. Ещё понадобится голова пираньи, обязательно выловленной на восходе солнца в верхнем течении реки Амазонка. Пиранья - это рыба такая, хищная очень. Но это если кто захочет стать хищной, как эта рыбёшка. А если кому захочется доброй остаться и позволить любимому сесть себе на шею, свесив ножки, то можно без рыбье головки... Блин, отвлёкся... Добавляем несколько ростков пророщенной пшеницы. Да, чуть не забыл! Надо же ещё взять обглоданную косточку от жабьей лапки и ровно в полночь сжечь в фарфоровой чашечке, над пламенем восковой свечи! Все эти компоненты смешиваем, заливаем спиртовым раствором и настаиваем 5 минут! Закрываем глаза и выпиваем. Готово!

   Теперь можете открывать глаза, находить анкету подходящего мужчины и срочно писать ему: «Превет! Как дила?» Гарантирую, он тут же потащит вас в ЗАГС, писать заявление!

свернуть

про школу - много мата, слабонервных прошу не читать

меня адреналин шарахает за ребра - вчерась несколько часов жизни угрохали на коряво заученные пять предложений о любимой игрушке. Сегодня ее никто не спрашивал. Она и не рвалась, я так понимаю. Что было на уроке она не помнит, потому как нихера не понимает, естественно. А проходят они тему про знаки еще

меня адреналин шарахает за ребра - вчерась несколько часов жизни угрохали на коряво заученные пять предложений о любимой игрушке. Сегодня ее никто не спрашивал. Она и не рвалась, я так понимаю. Что было на уроке она не помнит, потому как нихера не понимает, естественно. А проходят они тему про знаки - дорожные и всякие другие разные - ноты, символы, обозначения. И нужно назвать несколько знаков и пояснить зачем нужны. Открыв учебник я сама затупила пробуя вспомнить названия, которые там не указаны.  Есть отсыль в интернет, но там их еще и поискать надо... как в ребенка запихнуть словосочетание "песчюю пярея" - я не знаю... 

Ну и напоследок мне ребенок говорит, мама, я тебе не очень хотела говорить, что бы ты не расстраивалась, но я сегодня получила по литовскому "ой!" потому что не приклеила в тетрадь листочек по теме "в классе". 

Где был этот листочек - хуй знает. Сегодня нашелся в какой то папке. Вклеили. Но блядь, знаки она нихера не запомнит - это точно... И такая вот пиздатая жопа ждет меня изо дня в день. Ребенок пошел по этапу. 

Пью водку. Ругаюсь и это признак верный что я на пределе срыва.... а на кого срываться я не понимаю - на ребенка, который куда то херову картинку засунул? на училку, которая ксерокопит какую-то хрень при том, что куплены учебные тетради к учебникам по 20 евросов? на учебник, который написан не для неговорящих по литовски детей? на министерство образования, которое разными спосоами изживает школы меньшинств под претекстом "мы хотим вам как лучше"? или на себя, что не говорила с ребенком на лабасянском, не наняла с пеленок литовскую няню или как? 

рвет меня аж пиздец как...

свернуть

«ஓજஓ У ТЕБЯ БОЛЕЛА ДУША КОГДА - НИБУДЬ?«ஓજஓ

У тебя болела душа когда-нибудь? Когда эту боль ощущаешь физически... Когда вокруг четыре стены и страшно панически, И мысли рисуют картинки на потолке. Когда в железных тисках раздавило лёгкие, И вот ты лежишь... не вдохнуть... не выдохнуть... И крылья сломаны, из оков не выпорхнуть, Но пульс отмеряет биение сердца в твоей руке. Когда новый день встречать не хочется, И давит еще

У тебя болела душа когда-нибудь? Когда эту боль ощущаешь физически... Когда вокруг четыре стены и страшно панически, И мысли рисуют картинки на потолке. Когда в железных тисках раздавило лёгкие, И вот ты лежишь... не вдохнуть... не выдохнуть... И крылья сломаны, из оков не выпорхнуть, Но пульс отмеряет биение сердца в твоей руке. Когда новый день встречать не хочется, И давит на плечи твоё одиночество, Да к чёрту, судьба, все твои пророчества... Ты знаки и нити свои путеводные забери... Какая ты всё-таки тварь безбожная! И вот уже помощь в пути неотложная... Да вы не старайтесь... тут всё искорежено... Ты знала, так будет... что ж... стой и смотри...

..... НЕ ЗАБЫВАЕМ СТАВИТЬ ЛАЙК ЗА ТЕМУ! СПАСИБО!

свернуть

И снова про зверюшек!

От собачьей еды полшестого переводятся на десять минут третьего!

еще

От собачьей еды полшестого переводятся на десять минут третьего!

свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно